20 отличий женского и мужского мозга

1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.
2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.
5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.
6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…
7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».
8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.
9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет.
10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.
11. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.
12. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.
13. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.
14. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.
15. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.
16. У женщин лучше развиты организаторские способности.
17. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.
18. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».
19. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины – агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.
20. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, одберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.

@темы: Интересно

---

Интересная задачка)

Эта задача для второго класса церковно приходской школы была придумана Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и около 10% работников банков и кредитных учреждений. Каждый раз открываю эту задачу и каждый раз забываю правильный ответ. От этого она, правда, становится только интересней.

Продавец продает шапку, которая стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседка и говорит что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Что делать? Мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги. Вопрос: насколько обманули продавца?
Я думаю, 35. 25 соседке + убытки за шапец ... Хотя нет, не правильно, 10 за шапку-то не фальшивая уже была) Ответ: на 25, которые вернула соседке. А ещё по другому можно считать - насколько в плюсе остался покупатель, настолько обманут и продавец, а остался он с 15 рублями + шапка (10), итого 25)) пипец, запутали

@темы: Игрульки, Интересно

---

Узнай насколько ты грешен)

ИНДУЛЬГЕНЦИЯ (от латинского indulgentia - милость), в католической церкви полное или частичное отпущение грехов, а также свидетельство об этом.
Предлагаем Вам пройти наш тест, в котором вы узнаете на сколько Вы грешны и в какую сумму Вам обойдется отпущение всех ваших грехов

Йа грешнег на 36% и отпустят мне грехи мои за $355

Узнать свою цену

@темы: TestS, Ржака, С миру по нитке

---

Сколько стоит Ваш труп)))

Чё-то мой труп какой-то дешёвый




Привет!
Расчитай стоимость своего трупа - fishki.net/comment.php?id=23623
Мой результат - 94068 рублей )))

@темы: Игрульки, TestS, Флэхи, Ржака

---

Приколы Рунета

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, *лять, в шоке.
******************************************************************************************************************************************************************************************************************************
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
******************************************************************************************************************************************************************************************************************************
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
******************************************************************************************************************************************************************************************************************************
111: Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
222: o
222: 0
222: 8
222: oo
******************************************************************************************************************************************************************************************************************************
111: Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
111: вытащил_починить_блин
222: хыхы
222: могу сфоткать
111: да лано
111: хрен с ней
111: я усик отломал
111: нет
111: два
222: бл*ть
111: ужо решил проблему
222: я_его_тоже_вытащил

@темы: Ржака, С миру по нитке

---

Погодко :)

@темы: Полезное

---

Календарик событий

@темы: Интересно, Полезное

---

Лестница или эскалатор?

Круть

@темы: Интересно, Video

---

Прикольная AMV-шка

Padre - My Bitches 【Big AMV Contest 2010 Contestant 】
Информация
Аниме: Nyan Koi
Музыка: Mindless Self Indulgence - Never Wanted To Dance, Shut Me Up
Награды: Лучший клип в жанре Comedy / Fun на конкурсе AMVNews: Big Contest 2010

@темы: Video, Ржака, Аниме

---

LOL)

Колбаса

@темы: Video, Ржака

---

Japanese game show

Японцы жгут

@темы: Video, japanese, Ржака

---

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Принц/Принцесса Ваш род насчитывает... 19 веков а в данный момент... вы заботитесь о младшей сестре после смерти родителей, вы двое последние из рода Ваш легендарный предок... был сильнейшим из некроментов своего времени Ваш родовой замок находится... в Африке, в безводной пустыне Ваш герб Дракон, поражающий рыцаря копьем Ваш девиз "Make Love Not War", Занимайся любовью, а не войной

все гадания на aeterna.ru

">

@темы: TestS, С миру по нитке

---

Антигороскоп

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.








Знаки зодиака у speakingtomato

">

@темы: TestS, Ржака, С миру по нитке

---

Японское имя для вас

Ваше имя Красное солнце лихо подмигивает вам и сообщает вам ваше имя... Акино Инори - Осенняя Молитва

все гадания на aeterna.ru

">

Японское имя для вас

Ваше имя Красное солнце лихо подмигивает вам и сообщает вам ваше имя... Кьётекина Дзюрёка - Безумный Охотник

все гадания на aeterna.ru

">

Японское имя для вас

Ваше имя Красное солнце лихо подмигивает вам и сообщает вам ваше имя... Ямано Кадза - Горный Ветер

все гадания на aeterna.ru

">

@темы: Интересно, TestS, С миру по нитке

---

Зарегь Ник!)

Зарегистрировать твой никнейм!

@темы: Полезное

---

Классная игрулька

Кошки-мышки (забавная флеш-игра)

Всё управление осуществляется с помощью мышки. У вас есть десять секунд, чтобы мышь (уже не та, что у вас в руках, а та, что на экране) съела сыр, не наткнувшись на кота. Тогда вам начисляются очки, а сыр возникает в другом месте, и вам снова нужно его съесть. И маленький секрет: когда кот серый, а не оранжевый, мышь может его коснуться безболезненно, только сделать это нужно очень быстро, потому что серым он будет очень недолго.



Получить код для вставки игры к себе в блог

@темы: Игрульки, Интересно, С миру по нитке

---

Притча о двух младенцах

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить
Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты веришь?

---

Когда нефиг делать)

Как развлечь себя в магазине

1. Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

@темы: Ржака

---

Поттер и зелья)

А-ха-ха о__о

@темы: Гарри Поттер, Игрульки, Ржака, С миру по нитке

---

Офигенный кулинарный сайт - www.say7.info/

@темы: Интересно, Ссыли