- Только честно, бро, я не палюсь?
- Дочка, пожалуйста, иди спать...
Гуляли с друзьями по парку. Какая-то мамочка с мелкой дочкой встала неподалеку и подхватила ее под ножки, чтоб та, могла пописать. друг смотрит.. думает.. и выдает: "Так вот почему вы, девчонки, в туалет парами ходите.." （#￣ー￣#）
- Вы готовы дети?!
- Да капитан! (мне 21 год, папе 49)
- Дебилы... (брат 13 лет)
ржать дальше- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Охуенная остановка.
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
I honestly feel sorry for my future kids if they end up being gay.
Kid: "Mom?"
Me: "Yeah?"
Kid: "...would you still love me if...I was gay?"
Me: "...are you gay?"
Kid: "Yes."
Me: "OH MY GOD YES COME HERE NEW FAVORITE CHILD I KNEW I RAISED YOU RIGHT GIVE ME A HUG I'M MAKING COOKIES DO YOU WANT A NEW CAR HERE PUT LADY GAGA IN THE CD PLAYER WE'RE HAVING A PARTY".
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушайте?
- Нет. Я много какаю.
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
- Дорогой, как переводится " baby? one more time"?
- Еще разок детка
- Дорогой, как переводится" baby? one more time"?
На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!
Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову "как убить сисадмина?". Читаю варианты... Через 5 минут звонок, смотрю на определитель - сисадмин:
- Але.
- За что??!!
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два...
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!...
Rомпании Adidas и Puma были основаны родными братьями, которые 26 лет не разговаривали – так сильно они друг друга ненавидели.
Я очень умный и осторожный: я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»